地点:南京王府园--金陵胜地

我:娃娃头   素颜很久了    许久没有喝过纯牛奶   现在只喝普洱茶

1:到南京生活了1个半月了.我一个人,过得很好.这个是大家都希望看到的.我的确很好.

2:很久不写文字了,不知道写什么的时候就选择沉默吧.

3:朋友们都还是老样子,没什么特别大的变化挺好.生活不就是平淡点的好嘛

4:我不知道该对你们说些什么,可是仍没办法忘记

        弟弟:

        我们之间有太多话要说,可是应该是不会再有机会了.

        有段时间你和我都成为了彼此的负担,发生了很多不应该发生但也符合逻辑的事情

        时间都会把所有这些带走,现在都散了.

        进到你的空间看到你仍然是那么可爱,你写的日记仍然是那么自我,仍然是没有一点文采呵呵.

        但是姐姐能明显感觉到你在长大了,你在开始真正懂得什么是生活了,你不再那么偏激了

        姐姐看到你的变化很高兴,姐姐也很好,不知道你还会不会想起我们曾经一起度过的最快乐的时光

        我会记得的,那个曾经哭着对我说,我只要和姐姐在一起,别人都给我滚!

        我会记得的,那个曾经因为一个小女孩而高兴地把我叫到家里兴奋地告诉我这个好消息的你

        我会记得,笑过,哭过,气过.也许不会再见了,所以就只留下最美好的回忆吧!!!

        都过去了,有些东西是能再拿回来的,可是有些快乐真的就溜走了(用心吧!!!)

        小风子:

        我突然不知道面对你的时候要说些什么了,因为你的生活和我相差了有5年的空白

        在认识你的时候我们就不是同步的,信息是那么的不对等

        也好,免得受到一些伤害,幸好留下的都是美好的回忆

        现在好象对于我来说,和你一起最美好的回忆就是在西安了

        所以希望还能再回到那,回到我们的起点

        我们一起手牵手,复制回忆

        在城墙边,在烧烤摊,在学校的操场,在你心里

        一起开心就好了,在不同的城市要见面还那么容易吗?

        我只能是珍惜最开心的时间,然后存进美好回忆笔记本中

       小石头

       "我想你"---你的一条短信才让我醒悟过来你有多在乎我

       其实以前我错了吧,你是一直都很关心在乎我的

       可是我脑子里却一直是另外一种想法

       也许是一种自我逃避吧

       但是现在我真的是明白了,什么叫做无奈

       好好生活吧,我们的约定现在连我自己都不记得了

       所以,我离开了那座城市

       也许以后都不会常住了

       射手

      小吃+电影+晚餐+按摩=享受简单生活

      "及时行乐";"白痴的娃";"方特烤人干";"肉包子";

      一下午的电影;"100种生活";"复制回忆"

      面条+水蛋=其实也很好吃

      一种简单的生活,一种自由自在的感觉,一种天马行空的工作方式

      从没尝试过的

  
  3:普洱   童
       童童在广州,童童在等待,童童再也不怕黑夜了
       爱上喝普洱茶,不为减肥
       因为童童一直都不需要减肥,但是瘦小的身体里却能爆发出惊人的能量
       爱上也就是一瞬间的事情,不为什么,就因为喜欢
       每天清晨都要在茶香中醒来,也慢慢懂得了什么叫"快乐是酒,慢乐是茶"
       所谓的"闻香识女人"说的也是一种成熟女人的魅力吧
       童童只要做回自己   没有那么多的矫情造作   不需要肤浅的名号
       不要爱上童童      因为她不属于任何人
       单纯得象一张白纸一样

 4:又一次
       绝对不会视频      因为不喜欢把自己放在那个镜子一样的框框中
       商务笔记本不带视频   真的假的  已经不重要了
       有那么多真实的照片为证,还需要什么呢
       全部的无妆真实照片   还原真实的自己
       越来越不爱化妆       裸妆真美
       "很久没有和别人聊天了"好心痛    当听到这样的话时
       我知道我自己不是神,可是我知道双子座的自己   有一颗很善良的心
       好好的活着吧      真的死亡是很可怕的   一死会死很久
       死都不怕那就更要活着了
       丽江的朋友晒着太阳发来短信:
       "勤奋也是一生,颓废也是一生"
       回信到:"我们真幸福,想工作就工作,想休息就休息,停下脚步等灵魂跟上你的心吧~~~"

     5:西藏
      下一站:准备进藏
      下一步:养活自己和家人
      下一次:享受生活  酸甜苦辣  点点滴滴   就象我最爱的普洱  人生如茶



    6:NOW
      头发越来越长了    喜欢直发    干净顺滑
      也喜欢你的手抚摩我的头发      那么温柔
      不爱穿裙子       也不会叛逆
      最近好脾气       因为普洱
      常常想起在云南的日子
      风清云淡       一起数星星   一起唱歌跳舞     一起撒欢
      穿着随意       任着性子
      或许还应该再有一次短暂的邂逅   没有开始也没有结束
      一次难忘的回忆   在那一天      
      蓝蓝天空    大片草地上   牵着你的手  漫无目的游走
      因为仅仅需要一点点的温暖
      美丽的地方是需要2个人一起度过   温暖彼此
      然后幻化成美好的回忆
      记得那一天  那一个人
      然后笑笑    放在心底
      没有一点点负担
      我们一起上路
      绕着心里的地图行走  一定不会迷失方向
                          

　　　一个人，现在是５月26日的早晨10点33分.坐在床边，打开我的Ｘ61,突然想写东西

     马上就要过25岁生日了,很期待,但是现在不了.

     因为发现长大后很多东西不值得期待了    还是一样的冷

    关于你:

            飞信上:

                "最近看透了很多东西"

                你才知道啊?你才看透啊?

                你知道我的生活是什么样的吗?

               今天醒来的时候我突然很想放弃,我不知道自己在坚守什么?

               我也不知道自己选择正确于否,其实谁都不知道,那样才刺激!

               精神和物质上我都觉得空虚,是我要求太高,还是本来就是错误的结合

               把QQ签名改成了:世界上最容易的事情就是放弃,但我会坚定......

               我会吗?一直以来都是比较计较得失的我,一直以来都是比较骄傲的我,比较自我的我

               在你说出这些话的那一刻,

               冷,外面的阳光很刺眼,5月底的广州很闷热

               我一点也不烦躁,我在等待......

               真他妈的恶心,到这个时候了,我还在等待什么呢?

               我一直好脾气,是因为我对你的信任,可是他们还是说对了

               你好幼稚,我更幼稚.

              对,我现在说的就是我们之间的事情,我们之间还会有什么事情呢?

              不要让我在短时间只内放弃,那样我不知道夏天会是什么颜色的了,那样我会更没有感情了

              现在已经很麻木的我,会常常提醒自己去爱别人,多爱一点,也许会更好受些吧

没有刷牙,没有洗脸,也不照镜子

管他呢,就这样吧,什么样的生活都还是得过

我呢,不冷的时候就会醒来

还是那么可爱

只需要一点点温暖  那全是谎言

我需要很多

因为我从小就没有那些东西  所以我在索取

我知道你很累,可是听我的话好吗?

会好起来的

我还是一样的自我安慰

太阳很好,恶心的还是那么恶心

都接了婚了还找我干嘛?

真不知道你老婆知道后会是什么样子

突然很想使坏

突然不想乖

                                                          雅Z

　　　　　　　　　　越来越喜欢听美国乡村音乐，越来越喜欢自我的活着

　　　　　　　　　　越来越喜欢短裤＋Ｔ血的搭配，越来越喜欢和你在一起

　　　　　　　　　　越来越喜欢被宠，越来越喜欢闻你的味道

　　　　　　　　　　越来越喜欢你叫我：狗狗

　　　　　　　　　　其实这个也是我们相爱的一种方式

　　　　　　　　　　每个人都会有最美好的恋情，看着你们很幸福

　　　　　　　　　　我很低调，可是我心里充满了幸福

　　　　　　　　　　我的语言我的言行都充满了你的味道

　　　　　　　　　　　　　　　　　　我很犹豫有些时候我是不是应该学着拒绝　？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　知道你幸福就好　　因为我也很幸福　　物质不是最关键的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　每个女人也许需要的真的就是半夜醒来的时候发现他象个孩子一样的沉睡着

　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着他的脸庞，听着他均匀的呼吸声

　　　　　　　　　　　　　　　　　　这些话我都会说　　因为我也是个感性的人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是当我看到别人的文字的时候我还是觉得曾经拥有的是那么幸福的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我已经拥有过了，现在长大了

　　　　辞了工作开始着手一些新的事情　一些我会为之付出并得到相应回报的事情

　　　　我需要把自己的生活整理干净　　　我需要朝自己的目标走吧

　　　　小顺给送了一个ＩＢＭ的笔记本　　１万３　　很小巧　很漂亮－－－２５岁的生日礼物

　　　　他正躺在我旁边睡了　　很沉　　可以听到轻微的鼾声

　　　　看着他这么辛苦　　　　我知道我该做什么的

　　　　我们一起做事情

　　　　以前那种生活我是绝对不会再过了

　　　　因为他　因为我们在一起　　我们幸福着呢～～～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们会成功的

                 我在午休  正迷糊   听到一个熟悉的男声

                 大脑还是混沌的    但是立刻开始搜索

                 可我还是没有想起来是谁

                 当你报出你的名字的时候   我不敢相信

                 当你一直和我说话   当你大声地笑的时候  我确定

                 你是我认识的小风子

                 你在广州     你结婚了     你定居在广州

                 你会来重庆看我       你会带我去吃哈根达斯     你说想吃多少吃多少

                 你说一定会来陪我过生日    你说一定会做到的

                 你说我的普通话非常标准了   我说:还是你的功劳  启蒙老师

                 你说我瘦了    叫我好好照顾好自己   说我本来体质就不好

                 你说要我开心点

                 你说你找了我4年了       从我离开西安的时候

                 你在QQ上搜索我的网名    出来上千个   你试了很多都不是我

                 你去我们班的校友录上    输我的名字   你说我的名字很特殊

                 可是你找到我们班        却没办法加入  所以你又没有找到我

                 你没有停止            搜狐好不容易出了个小纸条的功能

                 上天安排你找到我吧

                 所以那天我收到了小纸条

                 "你是我认识的那个小妹吗?"

                                             "你是****"

                  可是半个月过去了没有消息

                  我也要去广州了    马上就要换电话了

                  我很开心我找到你了

                  你看到了我空间的日记   你知道其实我也一直没有忘记

                  没有办法忘记          你在BUS上写下我的名字

                  你带我去过的每一个地方

                  可是你结婚了            希望你幸福

                  也希望我们幸福

                  他们问我:见面的目的是什么呢?

                  我不知道你也不知道

                  没有目的就是想见          那就见吧

                  谁知道以后这样的机会还有吗??

                  当你做爸爸的那天           

                                                                     我不会的......        

　　　　　　　　　有一句话说，年龄越大就越能懂得灰色的价值．

　　　　　　　　　这里，当然不是指衣着等外在的颜色，而更多的是指人的思想方法之类的一种为人处世的基调．

　　　　　　　　　我20多岁时喜欢黑色,那种绝然的黑色.那时,正是偏执叛逆又多愁善感的年龄.

                 那个年龄,我头脑里的颜色是黑色的.黑色是一种冷,一种排斥,一种绝对;黑色甚至是否定,是拒绝;

                 黑是怀疑论者的眼神,是---我不相信,是没有退路的脚步,是对世界的敌视,是敢于伸向死亡的手臂.

                 说到底,黑,是青春的颜色!

                 走过了青春,便再也没有权利执迷与绝对的黑色了.

                 现在,灰色成了我喜欢的一种生命颜色.

                 灰比黑隐蔽一些,内敛一些,朦胧一些,低调一些,不象黑色那么硬,那么鲜艳刺眼.

                 灰色更有弹性,它是退一步海阔天空.但灰色决不是灰心丧气,悲观失望,

                 她甚至比黑色更有潜在的力量.

　　　　　　　　　　　　　　　　过得不算好　　　　　　　　但也不是想象的那么糟糕

　　　　　　　　　　　　　　　有些事情只能和你说　　　　有些事情只能埋在心里

　　　　　　　　　　　有２个晚上不想睡觉　　　　总是在想　　可是又总想不明白

　　　　　　　　　　　　　　我怎么总是这么贪玩呢？　　我为什么总是走不出去这一步呢？

　　　　　　　　　　　？　？　？　？　？　？　？　？　？　？　？　？　？　？　？

　　　　　　　　　　　！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　这就是最简单的生活　　　　等待我们的永远是未知数

　　　　　　　　　　　　　　　而我们能做的就是现在

　　　　　　　　　　　　　　　现在都什么时候了　　　　　经济萧条　　物价上涨　　民心不稳

　　　　　　　　　　　　　　　那我们更应该去做自己想做的事　　　和自己开心的人在一起

　　　　　　　　　　　　　　　　　　去完成未完成的事情　

　　　　　　　　　　　　我准备好了　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不想太多

　                         　 RED ROSE ==GOOD LUCK

　　　　　　　　　在这呆了２年了，很稳定，很温暖，今天又不乖了，辞职了．

　　　　　　　　　没了生活来源了，也不知道明天会是什么样子

　　　　　　　　　但我知道绝对不是回到原点了

　　　　　　　　　２年了发生了很多事情，回不去的

　　　　　　　　　那就往前走吧，我直觉我会走很好的，我的生活会是干净的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　２：我们无处安放的青春

　　　　　　　　　看第三遍了，还是会哭

　　　　　　　　　当他说出：＂我再也不是李然小爸爸了＂的时候，我的心也刺痛了

　　　　　　　　　你叫我不要再看这样的东西了，可是我还是会看，我一直看下去　　　

　　　　　　　　　因为很多东西我要去感受，而很多东西拍得很真实，我喜欢，随我吧．．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　３：ＫＴＶ

　　　　　　　　　第二次和Ｓ６０去ＫＴＶ，一帮人，相对无言

　　　　　　　　　因为我不想说，我选择唱歌，而他也陪同

　　　　　　　　　丝路　　　　你一定要幸福啊　　　会呼吸的痛　　　明天我要嫁给你

　　　　　　　　　他们都不唱，那我唱，因为我知道这样的机会不多了

　　　　　　　　　我不会让你知道我要做什么的

　　　　　　　　　　　　　　　　　４：ＹＩ

　　　　　　　　　宝，很快就要得到我们的生活了

　　　　　　　　　可是我不知道将来是什么颜色的

　　　　　　　　　我希望是红红的　　　我们都是笑着的

　　　　　　　　　我们一起幸福着老去的

　　　　　　　　　我们是永远的　　　　red　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们是最好的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　坚强

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　顺利

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小顺宝宝　　　睡觉觉了．．．

　　　　后来才发现，原来寂寞孤独这样的词语，一直带着一种对自己的怜惜和关心，至少还会对孤单的自己感受到伤　　　　　心，感受到失落．

　　　　孤单这样的字眼，仅仅只是在说着，我是一个人，但是．．．．．．．

　　　　后面可以接的词语有很多，但是我很开心，但是我不快乐，但是我很充实，但是我特别无聊．

　　（二）在图书馆度过一个又一个阳光灿烂的下午的日子成为了遥远的过去．

　　　　　记忆里无论是高中还是大学的图书馆，都是永远浸泡在温暖的阳光里的．毛茸茸的光线抚摸过头发与耳廓．高大的香樟或者泡桐在窗外投出泼墨一样的树阴来．

　　　　　似乎学校里永远都是这两种植物，香彰或泡桐．

　　　　　而毕业以后，再也没有，或者说再也不会去图书馆了．需要的资料信息，有伟大到可怕的网络提供一切．那些一排又一排高大的书架，那些白色的被风吹动的窗帘，那些站在窗帘下看书的光线下的少年，那些坐在书架之间狭窄区域的地面上翻书的女生，这些这些都随着记忆里升涨起来的潮水，卷向了更加遥远的海域．

　　　（三）我们觉得命运是自己把握，其实许多事情早已经有另外的人帮我们做下决定，无法改变．

　　　　　　不知道自己的处境是否应该说是如此，寄居在浩瀚的城市楼宇中，并不知道许多时候的强颜欢笑和自我强迫是何意义，是否仅仅为了有更丰富的物质生活而把自己的生活过早限定在一个再没有惊喜的范围之内．每天早晨起来上班，旁晚回家自己准备成就感大于美味的晚餐，开始一种长久耗费生命的模式．

　　　　　并没有真正懂得生存法则的人，总会随心所欲地完全凭借自身的感受对周围做出回应，不计回报地为人付出，也总会因此被利用或者伤害以及受到威胁时因为自我保护爆发出不掩饰的破坏力，永远不懂把握与人相处的距离和深度．

　　　　　对生活也是如此，永远不问自己内心的需要，随波逐流，麻木不仁．